Conversações . .

Meu cel tocou era uma mensagem e nela dizia: Vem me ver ? Era dele, na mensagem só havia isso e nada mais .. E eu que havia me dito que ele não era mais importante, que não faria diferença ele me procurar, que eu não ia mais querer ele e tudo mais. Fui correndo até ele, sem nem dar uns dias pra fazer ele vê que eu não estava na mão dele, nem isso eu conseguia porque no fim eu esperava por esse dia, o dia em que a falta seria tão grande que ele me procuraria de novo. E fui eu lá, na casa dele, fui pensando no que ia falar. E chegaria lá ele ia me oferecer algo pra comer,  colocaria aquele DVD pra gente vê e agiria como se nada tivesse acontecido. Pouco tempo depois ele olharia pra minha cara e perguntaria o que foi, porque me pegou olhando ele, e ele odiava isso quando eu ficava o observando e eu diria: Nada, é que você é lindo! Ele ia sorrir e dizer, você sempre diz isso, to lindo sempre é? Eu sorriria e diria: Sim, é que você tá lindo sempre. Ele ficaria sem graça e abaixaria a cabeça e enrolaria com alguma conversa e eu como sempre diria algo do tipo: Olha você queria que eu viesse aqui pra gente realmente ficar assim ? Eu esperei por isso e eu estava com muita saudade. Porque ele não sabe começar uma conversa e porque ele era tão mais tão orgulhoso. E me diga não fique ai quieto me olhando porque eu quero ouvir de você não só vê que seus olhos estão dizendo. Ele diria eu senti sua falta e a culpa é minha. E eu olharia levantaria a cabeça dele, e diria: Eu sei, eu sei a culpa é sua mais uma vez, e olha quanto tempo passou o quanto você me ignorou eu só precisei de um dia de você, fiz de tudo por nós durante e depois por um tempo, até que você me disse que era pra esquecer, e aquilo magoou ainda mais. A única vez que eu precisei de você, você resolveu deixar pra lá, achando que iria esquecer. Poxa você sabe como eu era, fui sincera, fui carinhosa, fui quente, fui legal ás vezes meio chata, mas era ideal pra você, você sabe. Eu te colocava em tudo, esperava ansiosa por cada final de semana pra te ver. Compreendia você de todas as formas possíveis, implicava com você, e te fazia falar, até aquelas sacanagens que você tinha vergonha que eu sei. Era assim, não conseguia ficar quieta um minuto. Te aturava quando você acordava não me querendo ou acordava me querendo demais ou quando você estava com algum problema e eu tinha que advinha porque você não gostava de falar ou quando você me tratava na ignorância e não fazia o que eu queria, aturava, te entendia, olha pra te aturar era difícil, tive que me segurar, e quando você cismava com algo? Eu ficava lá, pronta pra por tudo pra fuder, jogar tudo pro alto e te dar tchau e benção, mas eu ficava ali te explicando que eu não era essas mocinhas ai que você estava acostumado, não mesmo. Eu ficava no seu pé pra você tratar sua mãe melhor, ouvir mais ela e não brigar com ela. Eu cuidava de você te mandava mensagem no fim de cada noite só pra ter certeza de que eu seria sua última lembrança e o seu último sorriso seria pra mim. E olha o que você fez, desistiu de mim no primeiro obstáculo sem mais nem menos. Pior que isso não deu nem explicação, não soube nem mentir, nem me dizer que não dava mais, me fez acreditar que a culpa era minha, me fez te querer de uma forma tão mas tão desesperante como nunca tinha havido antes. Me fez me torturar e por nada. Fiquei pensando poxa eu fui tão ruim assim, a ponto de você não conseguir nem inventar uma mentirinha pra mim, ou uma desculpa, eu fui tão ruim assim que você não pudesse dá um passo por mim que o resto eu dava e não você não deu nem metade. E hoje depois de ter cansado é isso? Viu que não tem alguma mulher que te complete quanto eu que seja tão diferente quanto eu é isso? Olha pra mim e fala, só "Eu sinto saudades" que você tem a me dizer, depois de tudo que eu disse depois e antes, só isso? Não mereço nenhum esforço, vai me diga. Ele ficaria me olhando, sem palavra alguma á dizer, e me abraçaria e me beijaria e a gente, ah a gente ia ver no que dá, ia tentar recomeçar quem sabe, de alguma forma ainda tinha vontade dele, então quem sabe não dava certo.
E era isso, planejei mil conversações na minha cabeça, mas o problema é que nenhuma delas se concretizou porque ele não me procurou, não sentiu minha falta ou se sentiu não era tão grande a ponto de ele deixar orgulho de lado e vim até mim. E são só conversações em mente quem nunca fez ?
O medo de dizer algo nos prende na intenção de que só vá piorar..